初冬，不如隆冬神圣庄严，不如金秋给人已收获的喜悦，然而它却承载着别有的一份美丽，让我眷恋……11月中旬，在园领导的带领下，我们将一起跟随linda老师带来的《正面管教》开启四期的课程，可以说是为我们带来一场身心的洗礼，为了我们学习的有效性，领导还为我们提供了《正面管教》书籍及践行工具卡。在学习中我们一起头脑风暴、一起分组讨论、一起分享收获、一起参与各种游戏。四次的学习让我们彼此拉近了距离，更加深入了解彼此、理解彼此、温暖彼此、最后到欣赏彼此……之后，我便以依依不舍的姿态利用工作之余阅读完这本“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”——《正面管教》。对于学习正面管教，我有以下体会：

一、先联结情感、认同感受再纠正行为。

以前我在工作中在解决孩子问题上会直接去纠正孩子，直接指出他的错误和不足。有时候，甚至还会讲一大堆的道理，认为这些道理你应该都懂，因为我是为了你好。甚至我们还天真的认为，我们这样纠正了孩子，孩子就不会再犯同样的错误，可事实是：不良行为一直存在。问题出在哪里呢？为什么孩子就是听不进我们的话呢？今天我学习正面管教之后完全明白了，原来都是因为自己没能和孩子建立好联结。

德雷克斯说：“爱不是一种情感，而是一种关系”，先联结再纠正是要我们通过传递爱的信息，建立亲密和信任，而不是距离和敌意。这其中往往透着这样态度：“我爱你，而答案是不”；“我爱你，我相信我们可以找到一个相互尊重的解决方案”。比如，孩子在商场闹着要买东西，可家里的这种玩具已经很多了，你又不想纵容孩子这种出门就要买玩具的坏习惯。那么，就要在纠正孩子错误之前先跟孩子建立情感联结、认同感受，建立良好的关系，再去积极的影响孩子，这才是最有效的解决办法。简单的来说：就是先处理情绪，再处理问题。一旦有了情感联结，孩子们就会愿意接受在相互尊重基础上纠正了。

这里的纠正行为，是在尽可能的情况下，给孩子提供参与的机会，或者和他们一起来找解决问题的方案。买玩具这件事情，就可以和孩子就买玩具达成共识，而当孩子感受到被尊重和爱时，彼此之间才更可能达成共识并容易执行。因为，此时，孩子的归属感和价值感都得到了充分的满足。

下面的这个案例是我运用linda老师讲的认同感受的“你感到……是因为……你希望……”句式来帮助孩子解决了分离焦虑：周二早上我们班有个小女孩高高兴兴走进教室，把玩具放进自己的抽屉里，接着跑回班级门口，往外张望着，这时脸上的笑容已经变成了两行眼泪，最后终于忍不住嚎啕大哭。我便走向前蹲下来帮她擦拭眼泪，与她说话：“宝贝，程老师理解你的感受，你现在心理很伤心，很难过，是因为你还没有来得及跟妈妈说再见，妈妈就走了对吗？”孩子听了我的话用力地点点头，哭的`更伤心了。“那你希望我为你做点什么吗？”我抚摸着她的背接着问。

这时孩子的情绪缓和了一些，对我说：“小程老师，我想让你抱抱我。”接着我给孩子一个大大的拥抱，又和孩子约定下次先和妈妈说再见，再进教室。孩子就高兴地去吃早饭了……拥抱是最天然的动作，是最能表达爱的亲密接触，也是情绪控制和安抚最有效的动作，在我的拥抱里，孩子得到了安全感，得到了爱。相信孩子在这一整天里都不会再因为这件事产生压力了，因为她内心不再有不安和恐惧。其实，不只是和孩子需要建立联结，爱人，亲人，朋友，同事都需要情感的联结！

二、含糊的赞扬不是鼓励

德雷克斯一直说：“孩子需要鼓励，就像植物需要水。”“鼓励”这个词来源于一个法语词根，其意思是“将心给与”，鼓励能帮助孩子培养勇气，增强自信。但含糊的“真棒”不是鼓励，小孩子的最好方式是要让你的鼓励很具体。比如，一个孩子刚完成一个泥工作品拿给你看，而你对孩子说：“哦，这是我见过最漂亮的作品，你简直太厉害了！”那么你对孩子的帮助可能并没有你想的那么大，你教给他的可能是，他能做的最重要的事就是取悦别人，这是一个危险的人生信条。告诉这个孩子：“我看到了，你真的很喜欢红色和黄色，你能跟我说说你是怎么做的吗？”这样，就会打开交谈和一起学习的大门。不过，我个人感觉这部分有点难，稍微不注意就又说成赞扬的话了。所以，这需要我们不断反复的练习才行！

教师的正面管教心得体会篇2

最近我读了简·尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”《正面管教》，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅，尤其是书中第7章讲述的：有效地运用鼓励，让我更深入地认识到鼓励而非赞扬，书中说到：“孩子们需要鼓励，正如植物需要水。没有鼓励，他们就无法生存。”是的，孩子们需要成人的鼓励，才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢？首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励，而非赞扬，这一时让我十分困惑，这两者有什么区别吗？难到我们不应该给孩子们赞扬吗？

带着疑问我继续读下去，慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深，平时我都没有好好地运用鼓励，而书中从若干个方面加以阐述，比如时机、相互尊重、着眼于优点等，让我们了解到什么才是有效的鼓励，自我反思，我在该方面存在很多的误区，比如：我经常会用到这么一句话赞扬孩子：“你真是一个乖孩子，听话、懂事，是大家学习的.榜样！”在这种赞扬下，该孩子会很高兴，会满脸灿烂，她会觉得“大人认可我，我是有价值的”。作者提出：赞扬指向了做事的人，使得做事的人常常基于“别人会怎么想，怎么看”的考虑来做事。当没有得到别人的认可时，他会茫然与疑惑。

这位孩子（长大后就是成年人）可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念，可能会变成：“讨好者”和“总是寻求别人认可”。而鼓励是指向人的行为的，常常启发对方思考“我是怎么想的”、“现在该怎么做”、“我学到了、感觉到了什么”等，它能让人内省，更多地让人思考并觉得自己是有价值的，无需他人的认可，最后形成自信、自立的态度。小班的孩子年龄小，自我反思的能力比较差，所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些，但是随着时间的流逝，年龄的增长，我之前的那句话只会使孩子们变得“变动”，缺乏自信。是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子，它的效果是不一样的，我们应该根据孩子的年龄、性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。

该书给了我很多启示，让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子，让孩子在自信、自立的环境下快乐健康的成长。

教师的正面管教心得体会篇3

第一次听到《正面管教》这本书的名字，还是去年到工作室参加活动时听到万老师提起：《正面管教》这本书挺好的，有时间大家去看看。当时，我就对这本书产生了好奇，过后几天，又听到了好几位老师相继提到。再到今年开学初我们学校举行的阅读点灯人的仪式上，我再次听到曹永健老师的推荐。我读书的方向是：多次被人推荐的书籍一定是值得阅读的。当即，在当当网上下了订单。买了简·尼尔森的这本“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”，我一下就被吸引住了，通读下来，果然让我受益匪浅，真的是本好书！

合上书本，“和善而坚定”这五个字深深地留在我的脑海里，让我印象深刻。书中说道：“在和善而坚定之中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。”“许多家长把和善而坚定看成了非此即彼的两个词。”“和善能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等。坚定则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩，对自尊的挫伤等。”其实，简单说来，“和善”就是表达自己对孩子们的尊重，这样可以“赢得”孩子，让孩子得到尊严，获得孩子心甘情愿的合作，而“坚定”却是让我们尊重自己，并尊重当时情形的需要，减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束。专断的方式通常缺少了和善，骄纵的方式却缺少了和善，和善和坚定才是正面管教的根本所在。这学期我在家长会上向家长们推荐了这本书，我是这样和家长解释“和善而坚定”的：当孩子出现不良行为时，我们一定要不生气，不生气，不生气，当孩子要持续他的不良行为时，我们一定要坚定原则不可以，不可以，不可以！

在接受了《正面管教》一书中的观点后，我在班级管理中特别注意倾听孩子们的意见，让孩子们参与到解决问题的环节中。有一段时间，班上的孩子特别浮躁，几天时间内，争吵，打闹，时有发生。一经询问，都是由小事演化为大事，以致无法收场。虽经老师调和，显然成效不大，不然，为何短短时间内有这么的情况呢？于是，我找了一个时间，组织孩子们商讨这个问题，希望大家谈谈最近大家见到的或者经历的一些“摩擦”事件，谈谈你的感受？话题一经抛出，倒苦水的孩子还真不少，尤其是好几个乖巧的女孩，也说起了几个男孩对她们的捉弄，我能从被捉弄孩子的话语中感受到委屈。接下来，我先请所有受过委屈的孩子谈谈自己的感受，再请所有制造过“摩擦事件”的孩子谈谈自己的感受，当时的情况下，你的心底真的开心吗？不少孩子说着说着低下了头。问题产生了，该怎么解决呢？《正面管教》一书中提到，要关注解决问题。“孩子们，我们不谈任何关于争吵打闹的惩罚，我们来说说，我们每个人应该用怎样的方式对待同学呢，或者说，怎样和同学相处呢？”孩子们畅所欲言：“要设身处地为同学考虑。”“学会退一步海阔天空。”“有一句是这样说的，对待同学，就像照镜子，你对他好，他就对你好，你对他坏，他就会对你坏。所以，我们都应对同学好。”……孩子们的建议都很具有建设性，我建议大家把自己想到的方法用文字记录下来，保存好，并时刻提醒自己。这次班会召开后的一段时间，班上的气氛越来越和谐，越来越融洽了。前天，接到了班上一个小男生的投诉，我让孩子们自己学着处理问题，而我仅仅只做一个倾听者，几个孩子自己分析事情的发展经过，我再示意孩子读读自己曾经写下的解决方法，用自己的方法来解决这个问题。整个过程中，我都能感受到孩子说话时语气的'平和。这，真让我感受到正面管教的魅力，不用费心费力地做调解工作，只是静静地观察孩子们，看他们用自己的方式合理地解决问题。

接下来一段时间，我常常在心里提醒自己：是“赢得”孩子，还是“赢了”孩子？一个行为不当的孩子是一个失掉了自信的孩子；要关注解决问题；从长远来说，惩罚是有负面效果的；赢的孩子最好的选择是尊重……

在《正面管教》一书的影响下，当我面临孩子的问题时，我有很长一段时间的心态是平和的。教育孩子需要智慧，需要耐心，更需要尊重。在以后的教学之路上，我会先做好自己，以身作则，以心平气和的态度对待发生的事情，与孩子们彼此尊重，从孩子的角度出发，换位思考，那么我和孩子们的相处一定会充满爱和快乐，促使我在教师道路上始终和善而坚定的走下去。

教师的正面管教心得体会篇4

?正面管教教师指南》是我买的很早的一本书，真正读起来，是上家长课程之后。原来看了个头，没有仔细看完过，没有真正理解，真正学习以后才知道是怎么一回事。以前也总是拿给老公看，老公工作也很忙，也没有时间真正去看。我们就没有真正了解《正面管教教师指南》，当然也不知道管教孩子的“黄金准则”。我们一直在关注孩子的行为，纠正孩子的行为。这样孩子也是越来越在被管制下生活，身心并不舒服，大人也不舒服，经常争吵。我也总是会看到老公“不对”的行为，孩子“不对”的行为，大声吆喝是常有的事情。因为这种焦虑，家庭气氛总是不和谐，也错过了很多美好的事情。

自从学习了《正面管教教师指南》，我首先认识到了大脑盖子的理论，这使我放松不少，至少知道我是正常人，不是素质不好，脾气不好。我也明白了：当我一次次纠正孩子的“错误行为”，老公的“错误行为”时，我是多么的无知。也明白了，因为老公的低坚定高温和，我就更加的高坚定低温和；因为我的高坚定低温和，老公就更加的低坚定高温和。这就是相反相吸效应吧。孩子也无法去体验到归属感和自我价值感，没有了心灵纽带，家庭就没办法和谐快乐。这也是不能长期有效的办法。孩子在这样的家庭气氛中也无法发展出有价值的社会和生活技能。

在这样的觉悟为前提，我开始了我的正面管教之旅，这个过程没有压力，只有不断的觉察、纠正、改变、接纳和共同解决问题。有种我终于找到组织的感觉。以前因为长辈的无数的指责，邻居的非议产生的情绪的负积累，在慢慢地被融化。我慢慢地在老公和孩子面前变得不再那么“冷酷无情”，老公也变得爱沟通了。我们能为孩子教育的一些问题达成共识了，改变了之前的相反相吸的状况。这让我很开心，很欣慰。我还学习到：犯错误是学习的好机会，我会努力让每次犯过错误后尽量不去白犯，不了了之，我会思考正确的方式，并且和孩子和老公有个心平气和的互动、沟通、解决问题的过程。这让我看到了家庭生活的方向，增强了我的信心，以前犯错误后的无尽的内疚、挫败感荡然无存。是啊！错误：多么好的学习机会啊！

读到出生顺序重要性时，我真正了解了我的儿子，他的感受，他的地位，他的处境。当他在自己在家独一无二的宝座上被妹妹替代时，我并没有持久地去关注儿子，当时反而是一直在纠正他的错误行为。当时我儿子拿遥控器的天线差点闯到邻居宝贝女儿的眼睛时，看到邻居那种愤怒的指责，我的压力太大了，当时带孩子去道歉，孩子都不知道道歉是何物了，根本就没有一点内疚的感觉，我说的话也听不进去，就是一种木然，失去了认同感、归属感和价值感的儿子，就像傻了一样。我当时也根本不知道，也没有这方面的知识，没有觉察到他的信念。现在我不再拿他和他妹妹比较，和别的哥哥比较。认识到了我对他情感的回应是那么的'少，甚至都很少给他拥抱，因为忙于照顾妹妹，又没人帮助，我甚至很少去抚触到他的皮肤。所以能感觉到他有一点皮肤饥渴的感觉，并不严重，我也在不断得学着天天和他亲密拥抱、抚触。

当侯老师告诉我们告诫的话语，要两个孩子都一样说的时候，我觉察到了我自己的错误：妹妹一哭就让哥哥让着她，这样的做法不仅伤害了哥哥，也伤害了妹妹。当我两个都一样要求时，哥哥马上就能表现出对妹妹的照顾。妹妹也慢慢懂得了哭不是法宝，也要谦让哥哥。

当我看到这段话：孩子的不良行为背后有其错误观念和行为目的，但孩子意识不到，那是隐藏的“密码”。大人们要识别出这些不良行为背后的错误目的，才能有效地帮助孩子改变不良行为，最惹人讨厌的孩子，往往是最最需要爱的孩子。我知道了我要给予孩子更多的爱，而不是指责。“正面管教”非常明确地分为四类对错误目的和观念的有效鼓励方式：寻求过度关注、寻求权利、报复、自暴自弃。让家长们有据可依，有方法指导，拿来就用。反复努力实践。当孩子出现表现时，我会对照着去做。

“逻辑后果”这一章让我彻底看清楚了什么是有益的，什么是有害的。我身边发生的逻辑后果的伤害太多了：女儿幼儿园一起去郊游，孩子同学一个可爱的小男孩，因为随便丢了一个奶袋在地上，爸爸让捡起来，孩子不捡，爸爸说“你不捡起来我就不要你了”孩子大哭。我当时就明白了那个男孩为什么动不动就哭。但是当时我还没学习到“逻辑后果”，只知道在心里指责行为。学习到一切都好解释了。于是我认识了、记下了“自然后果”这个超级正能量的词语。逻辑后果只有在运用得当、正确情况下，才能让孩子从中学习到有意的东西，它不能成为伪装的“惩罚”，而自然后果在运用恰当的情况下，能培养孩子的责任感。孩子和大人都还有一个训练的过程吧。

教师的正面管教心得体会篇5

1、是致谢与鼓励是解决情绪问题的好办法。

这是我正需要学习的。

孩子今天告诉我：“你的行为让我没面子。”以前，我可能最多马上道歉，但道歉只是为了给后面的一大堆讲道理准备的过渡而已。但这次，我马上先致谢，感谢他告诉我他的感觉，并祝贺他清晰地表达了自己的感想，再道歉与共同寻求解决问题就要顺利得多。我以前每每急躁于他把时间花在了生气上，他却每每急躁我把时间花在对他讲道理上，在冲突时，两个人越沟通越崩溃。现在先解决情绪，再解决问题让一切变得非常高效，而且不会离题——以前离题正因为后来由小问题变成大冲突了，越急越不可能完成应该按时完成的任务了。

2、给人的是安宁与安全感，并且愿意与队友走到任何地方。

但这种信任感并不是一开始就有的，而且会在信息发生变化时产生心理的波动。那么，我们需要不断地与孩子建立连接，让他产生信任。昨天在我孩子与我冲突时，我把他找回来，他非常反抗，但我一句话就让他软下来了，我说“妈妈只是担心你。”再拥抱后，他就乖乖地与我回去了。今天与他一起做作业非常顺利，也是因为几次在他焦躁时站在他的角度去思考并选择表达的方式，他的情绪也很快平静下来了。还有我们那组扮演妈妈的.那个大姐也给了我很深的印象，先走到孩子面前，表现出对他所从事的事情的兴趣，当面建立连接，再提出合约，孩子情绪一下子很顺从。

3、是清晰孩子行为背后的目的。

中午准备去配眼镜时（以前的眼镜找不到了），表现出各种不合作，不仅焦躁，还跑到床上躺着，就是不去。但我发现了他行为背后的原因是他非常担心自己视力下降，度数加深，于是我没有被他的行为“点燃”，并且尝试去看到他行为背后的原因，给予安慰，结果他流泪了。原来我猜对了。爱抚安慰他后，他不仅去配了眼镜，而且让我去上课，他不用我陪。

4、是时刻记住换位思考。

人际交往中的换位思考我自认为自己是比较注意的，但是我很少对孩子换位思考，可能习惯于他自小产生的依赖。但是工作坊的方式学习真的给的我们很多启发，这次我扮演了几次孩子，发现原来别人轮番说教与责备时真的懒得听，真的完全没有沟通效果！还有就是冷漠给孩子的伤害真的非常大，很让人气愤。以前孩子对我教他做作业时的启发式提问非常反感，这次又遇到这种问题，他差点就“爆发”了，但我马上意识到问题之所在说：“我也不知道答案，我们一起来想想。”他马上火气就下去了，愿意配合我。因为孩子不喜欢我与他一起解决难题的启发式提问是因为他觉得“你明明知道答案，要是你却偏偏不告诉我，还浪费我的时间（学习时间长了，自然影响了他玩的时间）”。当说自己也不知道答案并加上对他的鼓励与赋能，增强他的自信心，他也是愿意配合着独立思考的。

5、是给孩子权力非常重要。

孩子9岁了，越来越有自己的想法，我们还习惯于帮他安排，可能会导致他要么就是永远长不大，要么就是反抗，两败俱伤。我们必须打破习惯思维，让他参与决策，他也许有很多好主意呢！比如他的选择轮做得多好！他读那本《杰瑞的冷静天空》读得多好！他还帮助我把这本书好好的拍下来了。今天我与他跳绳时，我就是让他自己选择的，结果他非常快乐，结束的时间我也是让他选择着商量的，结果他高高兴兴的结束了。

6、是三思而后开口。

有一个游戏是两队家长都对我说话，一种是我们常用的命令口气（祈使句），一种是启发式提问（拐着弯说）。那感觉真的太不同了。还有很多例如“你真棒！真是太不容易了！你是怎么做到的。”“我感到……，是因为……，我希望……”“你看起来很……”等等。语言太有技巧性了，“准确”是我们以前对语言的要求，事实上，“合适”才是语言的标准。在找到合适的语言前，我们先不要开口吧！对于孩子，我们要多用肢体语言来让他感受到爱。

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